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Post: 2.417 | Registrato il: 18/10/2006 | Città: SERRAVALLE PISTOIESE | Età: 37 | Sesso: Maschile | Power Handler | Main Eventer | Nick Porter/Kastriotis | |
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  24/07/2007 00:22 | |
Resoconto parti precedenti:
Dopo una serie di sconvolgenti peripezie e coincidenze dovute a strane ricorrenze, vecchietti rissosi, rapine e colpi di fortuna assurdi, i Kastriotis guidati dal loro sommo maestro Blood Killer e accompagnati dal fido Bad Mattia, giungono in Giappone con l’intento di visitare gli studi della Capcom, la casa produttrice del celebre videogioco Devil May Cry, del quale i protagonisti ricordano notevolmente gli Human Pain, tag team demoniaco avversario dei Kastriotis ma verso i quali Blood Killer prova un amore reverenziale in quanto adoratore del diavolo.
Riuscirà la Terra del Sol Levante ad uscire indenne dall’approdo di questi terremoti in vesti (quasi) umane?
Aldurji: “Esere ora!”
Aldurji viene liberato dalla camicia di forza che gli impediva ogni movimento dopo aver aggredito IBM durante il volo.
Ladruji: “Alora fratelo, kome tu stare?”
A: “Pene!”
L: “No volere piu tu amazare cuesto idiota? (indicando Il Bad Mattia)”
A: “…….”
IBM: “Non sei più arrabbiato con me perché sono più figo di te e quella ragazza mi ha preferito?”
A: “IO LO AMAZO!!!”
IBM: “Lo sapevo! Aiuto!”
“SILENZIO!!!”
Un urlo squarcia l’aria arrestando immediatamente ogni azione in corso, intimorendo i presenti a tal punto che Aldurji come un coniglio si nasconde dietro al Bad Mattia. L’urlo è stato emesso dal sommo Blood Killer, che pare molto adirato…
A: “M-maestro, esere colpa sua! Tu p-p-prendere lui…”
IBM: ”Non è vero!”
BK: “SILENZIO EBBI DICIUTO!!!”
L: “Scusare noi, sommo!”
A: “Perdono! Smack, smack!”
IBM: “Perché baci un forcone?”
BK: “Noi giungiammo in codesta terra per trovare luogo di culto di Iuman Pene, ma noi non sappimo manco dove sta il cesso!”
IBM: “Sempre in fondo a destra!”
A: “Stai zito! Esere metafora!”
L: “Meta-che?”
A: “Boh, io no ricordare kosa avere deto…”
BK: “Orgiù, dove noi trovassimmo guida?”
IBM: “Forse quel tipo laggiù con un cartello con scritto ‘Blood Killer’ e una freccia può aiutarci!”
Kastriotis: “Dove?!?”
IBM: “Laggiù! Non sapete leggere?”
L: “Io no sapere nula, ripetere prima elementare 7 volte”
A: “Io 8!”
BK: “Prima elementare?”
IBM: “Vabbè, comunque il tizio si sta avvicinando…”
Si avvicina il tipo col cartello, un signore rappresentante il tipico stereotipo giapponese: occhi a mandorla, capelli neri lisci, occhiali da vista, un elegante completo scuro e una valigetta ventiquattrore ben salda nella mano destra. Appena portatosi vicino di un metro e mezzo si protrae in un lungo inchino con le mani incrociate lasciando i nostri beniamini piuttosto interdetti e divertiti.
???: “Konnichiwa!”
Gruppo: “CHEEEE?!?”
???: “Voi siete Blood Killer-san?”
IBM: “No, io sono il furore romano, l’idolo di tutte le donne con le gonne e anche senza, il cocco di mamma, il terrore di tutti i pampini, Il Bad…”
A: “STAI ZITO!!”
IBM: “Sigh…”
L: “Kome tu potere scambiare idiota di IBM per gran maestro?!?”
???: “Oh, scusate…chi di voi allora è Blood Killer-san?”
BK(gonfiandosi il petto per fare buona impressione): “Io fubbi e sono il grande maestro demoniaco Blood Killer e sono anche molto san infatti fo molta palestra!”
L: “Ke uomo!”
A: “Stai zito! Lui molto piu di uomo!”
Il giapponese rimane a bocca aperta per qualche istante, poi si sistema gli occhiali e si protrae in un nuovo lungo inchino.
???: “Scusate, Blood Killer-san. Mi presento: sono Toshio Suzuki e…”
A: “Malaguti molto meglio di Suzuki! Fare mio phantom!”
Toshio: “Ehm…come dicevo, lavoro per la Capcom e sono qui nelle vesti di vostra guida nella nostra amata Tokyo!”
IBM: “Sticazzi!”
A: “Bravo, bravo!”
Toshio: “Ora…potreste gentilmente restituirmi il portafoglio?”
Toshio Suzuki si volta per nulla sorpreso e alle sue spalle trova Ladruji, che si era portato dietro il nipponico per sottrargli il portafoglio mentre si esibiva nel suo lungo inchino.
A: “Fratelo, tu esere scoperto! Tu no vero Brazorf!”
L(restituendo il portafoglio al legittimo proprietario)[/ùC]: “Sob…io tanto impegnare…”
T: “Immagino siate molto esausti dopo il lungo volo, vi accompagnerò nel vostro alloggio: il miglior hotel della nostra città, tutto alle spese della Capcom!”
A: “Oh, no bisogno di metere in spese di Jack Beone!”
BK(col pollice verso): “Approvedo”
IBM: “Finalmente alloggerò in un comodo hotel! Mia mamma in vacanza sta sempre in una suite tutta per lei mentre per me noleggia lo stanzino delle scope! Dice che non devo abituarmi al lusso…”
Toshio: “Bene, possiamo andare…ma dov’è finita la mia valigetta?”
L: “Bravo fratelo, tu vero rubatore!”
A: “Zito, stupido!!!”
T(riprendendosi la valigetta e sussurrando tra sé e sè): “Dovrei farmi pagare di più per occuparmi di certi visitatori…sob…”
Circa un’ora dopo, in hotel…
T: “Ecco, questa è la vostra stanza…”
Una lussuosissima suite appare di fronte ai nostri eroi che rimangono a bocca aperta, non abituati a cotanto lusso.
T: “Come potete vedere ci sono ben 4 letti matrimoniali, uno a testa, dormirete sicuramente comodi in questo grande spazio”
BK: “Li prendetto tutti e quattro io!”
IBM: “Ehi! E io dove dormo?!?”
BK: “Che mi freghetti?”
IBM: “Ma non è giusto!”
A: “Stai zito! Maestro comandare!”
L: “Ma fratelo, anke noi no avere leto!”
A: “No importare, maestro esere piu importante!”
BK: “Bravo mio fedele, tenni questo premio”
Il caritatevole sommo si fruga nelle tasche e ne tira fuori uno zuccherino che porge in bocca ad Aldurji come gli allevatori fanno coi cavalli.
A: “Gnam, gnam…Yum! Grazie, maestro! Tu tropo buono!”
IBM: “C’è uno zuccherino anche per me?”
BK: “Forse, intanto tu uniscici questi letti!”
IBM: “Basta che mi dai lo zuccherino, mia mamma mi dà solo caramelle purganti…sia come punizione quando faccio il cattivo sia come premio per quando faccio il bravo!”
A: “Zito e lavorare, skiavo!”
KICK! (calcio nel fondoschiena)
IBM: “Ouch!”
Il Bad Mattia si mette subito al lavoro spostando i letti matrimoniali e unendoli per formare un unico grande e supercomodo materasso che solo Blood Killer sfrutterà per la notte, mentre Aldurji e Ladruji guardano soddisfatti IBM sfaticare al posto loro ma stando guardinghi nel timore che il sommo maestro possa ricordarsi di loro e impartirgli qualche subdolo ordine. Intanto l’accompagnatore giapponese guarda stupito la scena non riuscendo a capire il senso dello spreco di ben quattro letti.
T: “Scusate, ma perché sprecare quattro letti per una sola persona?”
A: “Blasfemo! Maestro no esere comune persona mortale!”
T: “Ehm, come non detto…quando siete pronti mi trovate giù nella reception per andare a cena”
BK: “Aspettisci un attimo, tu…”
T: “D-desidera?”
BK: “Quando io potressi incontrare Dante e Vercingetorice?”
L: “No kiamare lui Vergil?”
A: “Stai zito!”
T: “Eheh, lei deve essere un grandissimo appassionato di Devil May Cry!”
BK: “DI CHE???”
T: “La visita agli studi Capcom è prevista per domani, stasera è stata organizzata per voi una serata di partecipazioni alle maggiori tradizioni del nostro paese. Vi aspetto più tardi alla reception”
Lungo inchino di Toshio Suzuki, che poi esce dalla camera.
BK: “Voi capiste qualcosa di quello che dicebbe?”
L: “Io no…”
A: “Io nemeno…”
IBM: “Pant…Io avrei finito però…puff…”
I Kastriotis e il maestro Blood Killer si voltano per vedere l’operato de Il Bad Mattia.
IBM: “Posso avere il mio zuccherino adesso?”
BK: “Eccotelo nel didietro il tuo zuccherino, pusillanime!”
ZAC!! (violenta forconata)
IBM: “AHI! Ma perché?!?”
BK: “Tu sei tutto deficiente!!!”
IBM: “Ma mi hai detto di unire i letti!”
BK: “Ti dicebbi di unire i letti, sì…MA NON A CASTELLO!!!”
L: “Ma come avere fato?”
A: “Zito tu!”
IBM: “Ma dov’è il problema?”
BK: “Tu sei il problema, ora rifacci tutto da capo e li uniscisci per bene!”
IBM: “Mi rifiuto!”
BK: “Tu volsi un altro zuccherino? (accarezzando il forcone)”
IBM: “NO! Mi metto al lavoro! Sob…”
Il Bad Mattia si mette al lavoro, stavolta sotto lo sguardo di pietra del dispotico maestro demoniaco, pronto a punirlo in caso di errore.
A: “Maestro, noi potere fare giro di ispirazione in giro?”
L: “Si dice ‘giro di disperazione’…”
BK: “Facete quel che vi pare, basta che giriate al lardo!”
I fratelli Brazorf lasciano la camera mentre un infuriato Blood Killer infligge colpi di forcone ad un Bad Mattia incapace di svolgere un buon lavoro sotto i suoi ordini. Così i Kastriotis si ritrovano nel lungo corridoio di quel piano del lussuoso hotel.
L: “Coza noi potere fare adeso?”
A: “Spiare da serature”
L: “Bela idea, fratelo! Tu molto inteligente!”
A: “Guardare cuesta…”
Aldurji si mette a sbirciare nella serratura della camera 101, sbarrando gli occhi nel vedere ciò che vi è all’interno.
A: “Fratelo, cuesta esere piena di done nude!”
L: “Fai vedere!!!”
A: “No, tu busare e entrare!”
L: “Bela idea, io esere piu figo di albania e fare bela impresione!”
A: “Bravo, ora busare!”
L: “Ma aspetare uno atimo ke io guardare da seratura…”
A: “NO! Stai zito e busare!”
Aldurji bussa alla porta al posto del fratello e lo manda avanti, a quel punto Ladruji rinuncia a sbirciare e si prepara lisciandosi gli untuosi capelli per ben apparire di fronte alle fanciulle. La porta si apre e Aldurji rifila un calcione sul fondoschiena del fratello minore che viene così catapultato all’interno della stanza e finisce tra morbide e calde braccia. Apre gli occhi per vedere tanto ben di Dio e…
L: “SANTALBANIA KE SKIFO!!!”
Ladruji si ritrova tra le braccia di un ciccione unto e bisunto in tanga che pare non provare alcun disturbo nel vedere uno sconosciuto catapultarsi nella sua stanza.
Big Fat Oily Guy: “Quando ho chiesto il servizio in camera non mi aspettavo un servizio del genere…”
L: “MA SKIATTA!!!”
PUNCH!!!
Ladruji stende con un pugno in faccia il grassone spedendolo nel mondo dei sogni per poi chiudere immediatamente la porta sbattendola con forza.
A: “AHAHAHAHAHAHAH!!!”
L: “Tu pezo di merda!”
A: “Secondo te se esere done nude io mandare avanti te ke puzare piu di caprone albanese?”
L: “Io esere piu figo di albania e comunque tu cuesta me la pagare!”
A: “Tze, continuare giro vai…”
I due continuano a sbirciare nelle serrature ma non sembrano trovare niente di interessante stavolta, finchè non arrivano alla camera 112.
L: “Fratelo, guardare qui!”
A: “No esere skerzo vendeta eh?”
L: “Tu dovere fidare, guardare!”
Aldurji si avvicina guardingo col timore che il fratello minore voglia rifilargli un tiro mancino per vendicarsi di prima, poi sbircia dalla serratura e vede che all’interno della camera due uomini vestiti di nero stanno interrogando e torturando un uomo legato ed imbavagliato ad una sedia. La yakuza è all’opera!
A: “Ke paura!”
L: “Zito o scoprire noi!”
A: “Meglio filare!”
I due si allontanano cercando di fare il minor rumore possibile, quando notano che alla camera 101, quella del ciccione in tanga, il cameriere addetto al servizio in camera sta bussando con insistenza portandosi appresso un grosso carrello pieno di leccornie, ma nessuno gli risponde.
A: “Io no credere ke lui rispondere eheheh”
Il cameriere scruta i due che lo hanno appena interpellato e vedendo il loro aspetto poco raccomandabile e i vestiti inusuali che indossano si fa un’idea cattiva su di loro (e neanche tanto sbagliata).
Cameriere: “E voi che diavolo ne sapete?”
A: “Portare rispeto!”
C: “Chi ha fatto entrare due straccioni come voi? Penso proprio che chiamerà la sicurezza!”
A: “IO TI AMAZO!”
L: “Aspetare, noi avere tesera!”
Ladruji mostra la tessera che conferma che loro sono davvero ospiti dell’albergo, così il cameriere cambia in parte la sua idea, sempre giudicandoli per il loro aspetto però.
C: “Uhm…mi informerò alla direzione, non mi sembrate affidabili…”
A: “Grrrrrrr…”
L: “Buono fratelo…comunque no esere cuesta camera ke kiedere servizio”
C: “E quale sarebbe?”
L: “La 112!”
C: “Uhm…non mi fido molto ma tanto vale provare dato che qui non rispondono…”
A: “Ghghgh…”
Il cameriere spinge il carrello fino alla camera 112 e bussa alla porta, attende qualche secondo finchè la porta non si spalanca e una mano lo afferra e lo tira dentro per poi chiudere di nuovo, il tutto seguito da alcune grida mentre Aldurji e Ladruji se la ridono guardando la scena nascosti dietro una angolo.
A: “Fratelo, tu a volte esere vero genio!”
L: “Ora noi potere prendere carelo con cibo!”
A: “Evai!”
I due soddisfatti per il bottino raccolto (le leccornie del carrello) tornano nella loro suite, dove trovano la stessa scena di prima ma completamente capovolta: Il Bad Mattia fermo in piedi col forcone in mano mentre Blood Killer lavora duramente per disporre i quattro letti uniti l’un l’altro.
A: “Coza sucedere qui?!?”
IBM: “Gli ho chiesto di farmi vedere cosa dovevo fare e così si è messo al mio posto a fare tutto il lavoro. Se questo metodo funzionasse anche con mia mamma…”
BK: “Veduto? Così dovesti fare!”
IBM: “Sì, ma ormai hai finito tu!”
BK: “No, ora tu rifacere tutto da capo!”
IBM: “Ma non ha senso!”
BK: “Al lavoro! E rendiscimi il forcone!”
IBM: “Sob…”
BK: “E voi! Che gliè questa roba?”
A: “Un omagio per lei, maestro!”
L: “Ma io volere mang…”
A: “Stai zito!”
BK: “Oh bene! Peccato che finebbi gli zuccherini!”
IBM: “Cosa?!? E io cosa sgobbo a fare?”
BK: “Zitto e sgobba, infame!”
Più tardi, nella hall di ingresso…
T: “Ma quando arrivano questi sciagurati?”
Toshio Suzuki, accompagnatore ufficiale e guida dei nostri eroi nella terra del Sol Levante, attende impaziente i suoi protetti che stanno tardando. Ad un certo punto si ode un gran schiamazzo e Toshio è costretto a gettarsi a terra per non essere travolto da Aldurji a bordo del carrello del servizio in camera, precipitatosi dalle scale.
SPATAPAM! (carrello che si infrange contro un muro)
A: “FIGATA! No esere kome mio phantom ke fare 120 ma belo uguale!”
T: “Ma voi siete pazzi! E perché avete ritardato tanto?!?”
BK: “Colpa di questo idiota che fubbe troppo lento a fare suo lavoro!”
IBM: “Ci vuole il tempo che ci vuole, e voglio ancora il mio zuccherino!”
L: “Io e mio fratelo invece molto impegnati a costruire fortino in stansa con molta acqua!”
A: “Noi kiamare Suprema Forteza Blood Killer in nome di maestro! Costruita su grande lago bianco! In stansa vicino finestre!”
T: “Avete costruito un fortino nella vasca da bagno???”
A: “Vaska da bagno?”
L: “Kome esere strani cuesti cinesi…”
T: “Giapponesi! Sentite, io vado a dare spiegazioni al personale dell’albergo, voi restate qui fermi e immobili. Chiaro?”
IBM: “Parola di talent-scout!”
Visibilmente turbato e diffidente, Suzuki si reca dal personale lasciando gli sciagurati per conto loro.
A: “Fratelo, perke tu portare sempre cuesta borsa con te?”
L: “Io no potere dire…”
A: “DARE ME BORSA!”
L: “NO!”
A: “DARE ME O TI AMAZO!”
I due cominciano una prova di forza a tiro di borsa, la quale resiste molto poco e finisce per strapparsi liberando il proprio contenuto…
“AAAAAAAAAAAAAGH!!! UN TOPO!!!”
A: “MORA CANE!!”
Il sorcio dei fratelli Brazorf viene liberato dalla sua prigionia e comincia a scorazzare nella hall dell’hotel spaventando tutti gli ospiti mentre Ladruji cerca di rincorrere la pantegana di mezzo metro aiutato dal disperato personale dell’albergo.
Dieci minuti dopo…
La sicurezza è finalmente riuscita a catturare la belva che ora è chiusa in una grossa gabbia, bramosa di fuga.
L: “Ridare me mio cane!”
Uomo del personale: “Cane???”
L: “Coza sembrare te? Elefante???”
IBM: “Io l’ho sempre detto che è un sorcio…”
A: “STAI ZITO!”
Venti minuti dopo, fuori dall’hotel:
Dopo tanto sbraitare gli albanesi riescono a convincere il personale dell’albergo a restituirgli l’animale, ma ciò avverrà una volta conclusosi il loro tour nipponico.
L: “Povero Mora Cane…Io no fidare di loro, cinesi mangiare cani!”
T: “Noi siamo giapponesi, signore”
L: “Stai zito! Esere uguale!”
IBM: “Poi anche se mangiano i cani, non c’è comunque pericolo con quel sorc…“
L: “Coza tu volere dire?!?”
IBM: “N-n-niente!”
BK: “Orbene, dove andassimo adesso?”
T: “Nel più prestigioso ristorante di Tokyo, vedete di non farmi fare brutte figure...”
BK: “E quando andassimo da Dante e Vercingetorice?”
T: “Domani…accipicchia, lei è proprio un grandissimo fan di Devil May Cry!”
BK: “DI CHE???”
Un’ora dopo, in uno dei più lussuosi ristoranti di Tokyo…
I nostri eroi sono seduti su un tavolo al centro di una grande sala, producendo come al solito uno schiamazzo assordante che disturba gli altri clienti presenti.
L: “NOI AVERE FAME!”
A: “Se voi fare aspetare maestro voi avere guai!”
BK: “Sinceramente, io non avrebbi nemmeno tanto appetito…”
IBM: “Ci credo, ti sei pappato tutto quello che era sul carrello del servizio in camera! E a me nemmeno uno zuccherino…sob…”
A: “Zito e portare rispeto!”
T: “Ehm, signori…se intanto volete favorire del sakè…”
BK: “SaCHE?!?”
T: “La nostra bevanda nazionale. Assaggiate…”
Toshio versa del sakè nei bicchierini di ognuno dei suoi protetti, i quali assaggiano un po’ diffidenti.
T: “Vi piace?”
Gruppo: “……………………………………”
“CHE SCHIFO!!! SPUT!”
I nostri rozzi amici sputano il sakè nei bicchierini che li contenevano, così rumorosamente che si attirano sguardi carichi di odio da parte di tutti i nipponici presenti in sala, arrabbiati nel veder insultato un loro prodotto nazionale.
L: “Birra EFES molto meglio di cuesto skifo!”
A: “E voi ke avere da guardare? Fare cazi vostri!”
IBM: “Non mi piace molto, ma sicuramente è meglio dell’olio di ricino che mia mamma mi somministra ogni giorno. Quante ore sprecate in bagno…”
Nel frattempo arriva il cameriere a distribuire menù e posate, venendo subito interpellato dagli albanesi.
A: “Tu! Portare noi vera bibita!”
L: “Birra!”
Cameriere: “Ma…”
T: “La prego, faccia come dicono…”
C: “Va bene, intanto se volete scegliere i pasti…”
BK: “Ma io non ci capiro una sega!”
T: “Ci penso io a tradurvi i piatti…”
Toshio Suzuki si arma di un arsenale di pazienza e consiglia ai quattro turisti le specialità della cucina giapponese, permettendo al cameriere di ottenere l’ordinazione e andare in cucina.
L: “Io sentire ke cuesti cinesi cucinare gati e spaciare per conigli…”
T: “Signore, noi siamo giapponesi…”
L: “Sticazi!”
IBM: “Io non mangerei mai un gatto, ne sono allergico! Mia mamma però pare non saperlo visto che casa mia ne è piena e li tiene tutti in camera mia…”
BK: “Ma quando io potrebbe vedere Iuman Pene?”
T: “Chi???”
BK: “Dante e Vercingetorice!”
T: “Le ho già detto che andremo domani alla Capcom! Ma lei è proprio fissato con Devil May Cry!”
BK: “CON CHE?!?”
Finalmente giunge il cameriere con i primi, per lo più varie specialità di spaghetti, ma a causare problemi ai nostri eroi non è il cibo quanto le…
L: “POSATE!!!”
A: “Cameriere, dove esere forkette??”
C: “Ma…”
BK: “Fortuna che io avrebbi mio forcone (prendendo gli spaghetti col suo forcone di un metro e mezzo)”
IBM: “Potresti imboccarmi?”
BK: “Fanculo?”
A: “Noi volere forkette!”
T: “Ehm…signori, calmatevi! In Giappone usiamo i bastoncini?”
L: “Coza?”
T(illustrando ai due ignoranti i propri utensili): “Questi, vedete?”
A: “Tu prendere noi per il kulo?”
L: “Cuesti nemmeno buoni per fare male!”
C: “Ahi! Ma che fate? Ahi!”
I due impugnano i bastoncini a mò di coltello e li usano per punzecchiare il povero cameriere, vedendo che alcuni clienti si ritraggono disgustati infieriscono pure su di loro, creando un caos apocalittico e scatenando una guerra a lancio di piatti e vassoi.
Gettiamo un velo pietoso sul resto della scena…
Poco dopo, fuori dal ristorante…
I nostri eroi sono stati stranamente sbattuti fuori dal locale.
A: “Io no venire piu a mangiare qui!”
L: “Tenere vostri gati!”
T: “Ma insomma! Dovevate proprio fare tutto questo casino? Adesso la Capcom dovrà pagare tutti i danni che avete causato!”
L: “Ah, no pagare Jack Beone?”
A: “Pekato, tropo tempo ke noi no metere nula in suo conto…”
BK: “Orbene, cosa farebbimo noi adesso?”
T: “E’ previsto che voi assistiate ad un incontro di sumo, nobile sport giapponese. E io sono costretto a portarvici…sob…”
IBM: “Che bello il sumo! Una volta Katzi Hamari della EWF ha provato ad insegnarmelo, mi ha rotto due costole!”
A: “Stai zito!”
BK: “Orgiù, mastro giapponese. Portabbi noi in cotesto posto!”
T: “Lo faccio solo perché altrimenti mi licenziano. Ma temo che lo faranno lo stesso…sob…”
Più tardi, nell’arena cui si tiene l’incontro di sumo…
I nostri si siedono in prima fila, posto speciale offerto dalla generosa Capcom ai fortunati vincitori del concorso.
BK: “Allora, lotterassino Dante e Vercingetorice su cotesta pedana?”
T: “Ma lei è proprio preso da Devil May Cry!”
BK: “DA CHE???”
Il dialogo viene interrotto dall’entrata dei due lottatori che stasera si affronteranno per la gioia del pubblico pagante e non. I due mastodonti sono pronti a combattere nel nome della antica disciplina di lotta del sumo.
L: “Fratelo, no trovare ke loro somigliare a budista goloso?”
A: “Vero! Lanciare loro popcorn!”
IBM: “Ehi! Ma sono miei!”
Aldurji strappa di mano l’intero sacchetto di popcorn dalle mani del povero Bad Mattia e lo lancia intero addosso ad uno dei lottatori che stava salutando il pubblico tenendo l’enorme bocca grande quanto un forno spalancata ingoiando così il sacchetto. Il lottatore comincia ad ansimare poi cade a terra in uno spasmo causato dall’incapacità di respirare, costringendo gli infermieri ad intervenire con una manovra di rianimazione.
T: “VOI SIETE PAZZI! LO AVETE UCCISO!”
IBM: “Io non c’entro nulla ma me la squaglio…”
A: “Lui no morto! Esere grande e groso, imposibile ke fare indigestione di popcorn!”
T: “Macchè indigestione! Sta soffocando!”
BK: “Bisognebbe sempre masticare, sempre dissi io questo!”
Un plotone di addetti riesce a trasportare con una fatica immane l’uomo dal peso immondo fuori dalla pedana da combattimento nel tentativo di salvarlo, sotto lo sguardo inviperito dell’avversario che avrebbe dovuto affrontarlo questa sera.
Annunciatore: “Siamo spiacenti, ma l’incontro verrà sospeso a causa dell’incidente e dell’impossibilità dell’atleta a partecipare!”
Il pubblico è infuriato per aver speso soldi per assistere ad un evento che non si terrà, ma interviene l’altro lottatore, infuriato per il forfait.
Lottatore: “Non esiste che io, Nobuto Lamonnezza, debba rinunciare ad un incontro per il quale mi sono allenato duramente per mesi! Stasera lotterò, e sarà contro quei tizi che hanno causato il forfait del mio avversario!”
Pubblico: “Nobuto! Nobuto!”
Aldurji rimane perplesso nel vedere che il gigante pesante qualche tonnellata lo sta indicando dopo aver farfugliato parole incomprensibili ma con fare molto incazzato, quindi si rivolge all’interprete:
A: “Coza volere da me bolidone?”
T: “La sta invitando a salire sul palco ad affrontarlo”
A: “COZA?!?”
T : “Se non lo farà il pubblico la scuoierà, so come vanno queste cose…”
L: “Fratelo, ora esere cazi tuoi!”
A: “Stai zito! Ora fare vedere io a bolidone!”
Aldurji sale sulla pedana e strappa il microfono al pachiderma.
A: “Sentire tu, saco di lardo!”
Pubblico: “Booooooooooo!”
A: “ZITI VOIALTRI!!! Come io dire, ora io potere batere te con mignolo…”
P: “Nobuto! Nobuto!”
Nobuto Lamonnezza allunga le braccione per afferrare il minuscolo albanese che spaventato grida:
A: “NO ESERE STATO IO! MIO FRATELO LANCIARE POPCORN! PIKKIARE LUI!”
L: “Buciardo!!!”
BK: “Chi si ritirabbi dalla lotta gliè un gran figlio di mignotta. Tiè!”
ZAC!!!
Con un colpo di forcone nel deretano Blood Killer da una spinta propulsiva a Ladruji che finisce dalla prima fila alla pedana, dove lo attende Nobuto che lo afferra, lo sbatte a terra ripetutamente e gli si siede sopra, costringendo a gettare un nuovo velo pietoso anche su questa scena…
Più tardi, in infermeria…
Ladruji è completamente fasciato dopo il suo scontro col grande lottatore di sumo, attorno a lui vi sono i suoi compagni tranne Il Bad Mattia, ancora non tornato.
BK: “Onore al discepolo cascato in battaglia!”
L: “Tiè! Io no esere morto!”
A: “Tu lotare con onore! Io orgoglioso di te, fratelo!”
L: “Io ti amazo!!!”
IBM(irrompe nella stanza): “E’ la mia volta?“
A: “STAI ZITO!”
BK: “Dove fosti?”
IBM: “Ragazzi, ero andato in bagno dato che se non la faccio ogni ora poi ho dolori al sistema diuretico che mi causano…”
BK: “TAGLIA CORTO!”
IBM: “Insomma, sono uscito dal bagno e un tizio mi ha chiamato a sé per offrirmi un lavoro!”
A: “Ke lavoro?”
IBM: “Non l’ho ben capito perché non parlava molto bene l’inglese, ma da quel che ho capito è un lavoro di ENORME responsabilità che ti permette di stare MOLTO vicino a stelle dello sport, praticamente devi SALVARGLI IL CULO, quindi è molto importante! Finalmente una seria opportunità!”
BK: “Orbene?”
IBM: “Quindi devo lasciarvi amici, mi spiace moltissimo! Lasciate che vi abbracci e vi baci…”
IBM si lancia a braccia aperte sui suoi “amici” che lo prendono di peso e lo scagliano fuori dalla stanza facendogli fare un volo di qualche metro, per poi sbattere la porta e lasciarlo fuori solo al suo destino.
BK: “Non lo ammetterebbi mai, ma già so che mi mancherebbi…”
Kastriotis: “Anke a noi…sniff”
L’indomani, nella hall dell’hotel…
T: “Ma insomma, siete ancora in ritardo!”
BK: “Beh, dormitti così bene su quei quattro letti…”
A: “Noi invece tanto scomodi in nostro fortino…”
L: “Ohiohi, mie ferite fare kosi male…”
IBM: “E’ la mia volta?”
A: “Stai zit…EHI, E’ TORNATO!”
BK: “Che bello riguardarti!”
Blood Killer e Aldurji (Ladruji è impossibilitato per le botte della sera prima) abbracciano forte IBM, ma ricordano immediatamente che non devono dimostrargli il loro affetto e così lo scagliano a terra.
IBM: “AHI!”
A: “Perke tu tornare?”
IBM: “Ecco…ho scoperto che…il lavoro non era quello che mi aspettavo…”
BK: “Che lavoro fobbe?”
IBM: “Ehm…pulire il didietro dei lottatori di sumo…sapete, loro sono così grossi che non sono capaci…”
T: “Eh sì, in Giappone è un lavoro molto importante e di valore! Comunque direi che dopo mille disavventure siamo pronti per concludere il nostro viaggio…(per fortuna)”
BK: “Finalmente andassimo da demoni demoniaci Dante e Vercingetorice?”
T: “Esatto, agli studi Capcom! Immagino la sua contentezza da fan di Devil May Cry”
BK: “Di CHE???”
E così, stavolta i nostri eroi sono davvero pronti per recarsi agli studi Capcom.
Quali altri disastri causeranno?
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